Новинки приколов про животных

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

У меня дома мышь над котом издевается. — Как это? — Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

«Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.»(Игорь Плященна)

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

В Московском зоопарке очень стеснительные животное, не выходят из клеток до закрытия.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Лучше синица в небе, чем журавль там же, — меньше на голову нагадит.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей… Обе зверюшки остались довольны.

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Одна лошадиная сила — это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем. 44 Всяк сверчок знай свой шесток!Стрипбар для насекомых.

На ловца бежит овца.

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Чья бы корова, мычала, а паршивая овца борозды не испортит.

Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Сколько волка не корми, а он все равно ест!

С волками жить — овцой не быть

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

А будет ли свет в конце тоннеля? подумал кролик, проглоченный удавом.

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…. — Hу не было в лесу женщин, не было!

Новинки приколов про животных: Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.

Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке, стоящего на лыжах. Фуфлыжник — подумал Штирлиц.

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Как пингвина ни корми, а страуса он всё равно не обгонит.