Новые анекдоты про деда

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был…

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Бабушка: — Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. — А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

Терпите и любите друг друга до старости. Две пенсии лучше, чем одна!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!

Чуб от деда недалеко падает.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

И на старуху бывает порнуха!

— Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай..

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Вниманию иностранных агентов: — Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость.

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Хакер читает внуку сказку: стал он кликать золотую рыбку — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: — Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!

Дедушка Мороз, прошу тебя… — В следующем году давай как-нибудь без оленей…

Журналист спрашивает столетнего деда: — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: — Пока нет…

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

— Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай..

Сверхстарость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

Новые анекдоты про деда: Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!