Новые приколы про животных

Хочешь большого и чистого — помой слона!

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Пропала собака, бультерьер, нашедшему — царство небесное…

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!.

Лесбище морских слоних.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

С волками жить — волков рожать

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Как отважен наш русский Иван! — Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: — Что случилось? — Да муха в глаз попала.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

Новые приколы про животных: У меня дома мышь над котом издевается. — Как это? — Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Лесбище морских слоних.

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца. — Я бы тоже так хотел, — вздыхает милиционер. — Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!