Обидные шутки для девушки

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает, и зайцы съе… ся. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе… ся. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае… ть хотим? — ДА!!!

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

В атомной войне победит атом.

В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

Белоснежка и семь папуасов

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.

Сэра Элтона Джона лишили титула «сэр», потому что с другой стороны он еще и леди.

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта… Правда, и не девушку…

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Объявление: Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!

Лена была такая страшная,что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Весна — растворитель зимы.

Собратья и сосестры.

Самый неподходящий момент для сердечного приступа во время игры в шарады.

Если вам наступили на ногу… Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую… Ииии от всей души извинитесь!

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Жизнь несправедлива у одних есть все, у других есть нету.

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает, и зайцы съе… ся. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе… ся. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае… ть хотим? — ДА!!!

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

— «Наверное меня попрут из внутренних органов…»- подумал воспаленный аппендикс.

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Не русский рэп, а рэпный продукт Российский

Осень. Уныло тянутся месячные

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство — медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве это Ты откуда? и А это где?

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

Роман Абрамович купил вторник.

Обидные шутки для девушки: Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса -ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

— Люблю стоять у парикмахерской и, когда люди выходят, говорить: «Что ты наделал?!»

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.