Очень черный юмор анекдоты

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага…

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: — Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё — первый.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

После первой брачной ночи. Жена: — М-да. Любовник из тебя неважный… — Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Блондинка: «Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось — приятно вспомнить».

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой…

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

— Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Многих женщин оральный cекc устраивает… Причем, на довольно приличную работу.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют — электрик.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Встречаются две блондинки. — Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая. — Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, ведомстве не уточнили.

Объявление: «В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция «Первая помощь при обморожениях»

На завод по производству сока Добрый не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса комара.

Очень черный юмор анекдоты: Джентльмен у дачи.

Президент компании Липтон наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.