Очень смешная шутка для девушки

О музыке

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

С волками жить — зоофилом быть!

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Заходит Винни Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

— Представляешь, этот подонок обозвал меня ш… ой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм

В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Долг утюгом страшен.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Веди, Сусанин, нас смелее в бой

Лживые концерты со стереозвуком.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Это не видит не только слепой.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

После ceкca я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее… Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: — Вам плохо? — Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

— Курсант, выньте руки изо рта!

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

Очень смешная шутка для девушки: На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял… и не отдаёт…

Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».

Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».