Очень смешной анекдот для девушки

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

И на нашей улице корова насерет!

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

Сегодня на нашем канале передача Пальчики оближешь. Все, что вы должны знать о дизентерии.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг — одни мужики. Через некоторое время жутко захотелось ему пот… ся. Он идет к местным сторожилам и говорит: — Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать? А они ему в ответ: — Да мы тут для этого кобылу используем. Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу. На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: — Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Сам я из творческой семьи…мой прадед позировал самому Фаберже!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две пр!стит!тки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: — Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: — Ты слышала? — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже подруги.

Пончик, пончик! — дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… — Кентавр — получеловек-полуконь. — Минотавр — человек с головой быка. — Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах. — Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю. — Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю! ! — Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Сессия — сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

В Сибири играют в карты на одевание.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Диалог 2-х ягодиц: — Между нами все кончено!

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: Лена непостоянна.

Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Колобок забыл помыть голову.

Наконец раскрыт состав виагры! 2 % — пирамидон; 2 % — аспирин; 2 % — парацетамол; 4 % — крахмал; 90 % — отвердитель для эпоксидки.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом): — Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! — Спокойно, спокойно (медленным таким докторским голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать? — Музыку?! ! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! — Ну, может, женские романы почитать? — Читать? ? ? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ! — А как насчет вязания? — То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!! — Хммм… Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься? — Нет, а как это, доктор? — Вот в чем причина, давайте я вам покажу. Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки: — Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

Очень смешной анекдот для девушки: В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.