Очень смешной анекдот до слез для девушек

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет…

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский…

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр*хался, а кто просто дебил.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Какой снег, такая и Снегурочка.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются.

Огурец соленый — растение семейства закусочных.

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Что было раньше: курица или яйцо — знает только петух.

«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов!

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: — Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину? — Да, это действительно так. — Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил: — Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

В Москве открылся новый эротический цирк — что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»

Худая общага еще не бордель.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят рогатый и на привязи!

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

— Твой муж любит тебя по-прежнему? — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Не хлеб один едим мы.

32 года работаю ветеринаром. 32 года коту под хвост.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з… цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил? — Точно, а как ты узнал? — Жена у меня из Рязани…

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции. Вторая: — Я люблю грубый секс. Третья: — Я люблю родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты…

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса»

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.

Очень смешной анекдот до слез для девушек: Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…