Одесские анекдоты про день рождения

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

***

Всем известно, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

***

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

***

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

***

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

***

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов — ни одного…

***

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

***

Рожденный ползать на голову не нагадит…

***

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

***

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

***

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!

***

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки.

***

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

***

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

***

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

***

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

***

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

***

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

***

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

***

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

***

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

***

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.

***

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

***

Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».

***

Одесские анекдоты про день рождения: В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

***

— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась. — Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!