Оригинальные шутки для девушки

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба и муж и свекровь.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище стремительно лежащий.

Услышав по телевизору фразу «терпи казак-атаманом будешь» маленькая Маша поучала свою куклу фразой «терпи коза, а то мамой будешь»

Новости науки: в коллайдере все пучком.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

«Ой, а я в школе только немецкий учил» — всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: Ремонт очков

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Сушка — это одноразовый эспандер.

Друг моего детства — мой друг!

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: — Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: — Без женщин вообще х… во! Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой чл!н и втирать до полного удовлетворения.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

Встречаются две блондинки. — Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая. — Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Объявление: Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!

Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано Только для женщин. Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите. Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие. Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: Здесь у всех длинные и тонкие. Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: Здесь у всех короткие и толстые. Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: Здесь у всех длинные и толстые. Они обрадовались, но думают: А ведь есть еще один этаж… Поднялись, а там надпись: На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!

В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг «Пичалька».

Страшный сон маркетолога: «Над пропастью маржи».

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги…

Оригинальные шутки для девушки: — О великий и мудрый Каа! — Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? — Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? — Ка-а-а-а-а-а-ак? — Они называли тебя земляным червяком! — Бл… я!

ЖКХ — это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Вот вы говорите: кофе, чай Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.