Остроумные анекдоты на все случаи жизни

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко…

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

Завоевание женщины – плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Иногда перемены так стремительны, что охренеть не успеваю, не то что привыкнуть…

Кто рано встает, тот в обед уже устает.

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали — не вставляет, покурили — не прет, заварили — не плющит. Че за фигня, верните нам деньги!

Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!

Мерзавцу я желаю, чтобы он в награду за подлянку и коварство однажды заработал миллион и весь его потратил на лекарство.

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Мужчина-наминималках за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда…

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.

Новости: «Посольство США в Москве вывесило радужный флаг в поддержку ЛГБТ»

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Случайно никто не терял котика? А то я потерялся…

Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.

Сын в детсад не ходил — в армию тоже не пойдёт!

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят: «Вам тут не санаторий!»

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

У нас с тобой сегодня первое свидание, Куда ты хочешь сходить? — На МРТ позвоночника.

— Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…

Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит.

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Перебил аппетит. Теперь жду когда срастётся.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?