Остроумные анекдоты на все случаи жизни
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко…
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…
Завоевание женщины – плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
Иногда перемены так стремительны, что охренеть не успеваю, не то что привыкнуть…
Кто рано встает, тот в обед уже устает.
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали — не вставляет, покурили — не прет, заварили — не плющит. Че за фигня, верните нам деньги!
Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!
Мерзавцу я желаю, чтобы он в награду за подлянку и коварство однажды заработал миллион и весь его потратил на лекарство.
Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…
Мужчина-наминималках за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда…
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.
Новости: «Посольство США в Москве вывесило радужный флаг в поддержку ЛГБТ»
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
Случайно никто не терял котика? А то я потерялся…
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.
Сын в детсад не ходил — в армию тоже не пойдёт!
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят: «Вам тут не санаторий!»
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
У нас с тобой сегодня первое свидание, Куда ты хочешь сходить? — На МРТ позвоночника.
— Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…
Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит.
Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!
Перебил аппетит. Теперь жду когда срастётся.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?