Остроумные шутки для девушек

Объявление:Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в Детском мире и покупает бюстгальтер в Богатыре.

Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».

— Почему женатые мужчины предпочитают минет? — Пятнадцать минут тишины.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Напишите Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше снизу! Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. Сюрприз, — говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Будет ли любовь при коммунизме? — Не будет денег, не будет и любви.

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: «Не тормознул — сникерснул!!!»

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил «Все, наш роман закончен».

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

Используешь арабские цифры — помогаешь талибам.

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена: — А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: — Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка — подруге: — Пока этот т… ет, диабетом заболеешь.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

В ПТУ 6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Места под солнцем распределяются в тени.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни…

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю? Ответ: — Она соскучилась по родному языку.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Яйцо — булыжник электората.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой… радиоактивный.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя Москвичом? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый…

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.

Остроумные шутки для девушек: Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Каково?

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! — Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее! — Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: — Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться! — Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

— А мой сосед женку свою постоянно называет ласточка моя, ласково так… — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно…