Подборка пошлых приколов с девушками

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…

Мальчик в парке подбегает к прохожей: — Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. — У меня мячик закатился в женский туалет.

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет Он тепло одет»

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Человек, это звучит гордо, а выглядит отвратительно.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Пингвин в небе — не Боинг.

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.

Даже стены — и те имеют уши,- утешал Чебурашку крокодил Гена.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много… в Книгу о вкусной и здоровой пище.

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Убил женщину — спас бобра белку норку крокодила

Глава «Как же всё-таки правильно говорить — «здеся» или «тута»?».

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — Нет, дорогая, всего на полметра ниже…

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Джентльмен у дачи.

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс!

— Ничто человеческое мне не чуждо, — сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?

В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.

Штирлиц шел по городу и увидел автобус с рожками.»Троллейбус»,-подумал Штирлиц.»Сам ты троллейбус!»-обиделся автобус рожками.

Не руби сук, на которых сидишь.

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

— Главное — не победа, главное — участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Изя, не бей Васю, вспотеешь, простудишься!

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

Подборка пошлых приколов с девушками: Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде

— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Горя нет.