Похабный анекдот для девушки

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Петербургские пр!стит!тки работают за книги.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Одним смайликом весел не будешь.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

А Хилари нам Клинтон!

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Хуже нет зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить чл!н. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку: — Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

— Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Зимой и летом, одним минетом.

Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

В продажу вышел сборник сказочек для детей Новых русских:Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:Малыш & Карлсон Inc. мечтают соскочить с крыши…

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Жена спрашивает у мужа: — Ваня, а, что такое казус? — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. — Нет не путай казус с б… ом.

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Плохо знать много шуток. Когда надо — не вспомнишь, когда рассказывают — не смешно.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п… сь репой об косяк, шапочка была белая!

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Похабный анекдот для девушки: А у Украины опять газики.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.