Пошлые шутки для девушек в переписке

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как т… ть мою дочь, я тебе покажу… б… я, покажу… Парень: — Я и сам умею…

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: — Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело.

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Два мужика, завидя страшенную тетку: — Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал? — Да ну, ты че? Неееет. — Ну, а за 500? — Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь. — Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь? — За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж… пу…

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

На дворе трещала жара.

Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями — кого поддержит толерантное общество?

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала «триста восьмой».

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

— А почему ваше кафе называется «У вампира»? — спросил Евгений слабеющим голосом.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

На конкурсе красоты «Мисс земля» 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама

Без воды унитазу крышка.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

Нашим детям будет сложно — все логины будут заняты.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам — куда он их тратит.

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил «Оку».



Понравилось? Расскажи друзьям!