Пошлые шутки и фразы для девушек

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву. — Что такое, что случилось? — Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х… ен не подойдет! — А может быть мой подойдет?

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Депутаты госдумы жалуются — им ещё не выдали квартиры за май!

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з… цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: — Так ты ее наверно в Рязани купил? — Точно, а как ты узнал? — Жена у меня из Рязани…

Лиловый шар — пьяный Колобок.

Формулы веществ C2H5OH, H2O и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

От нее ушли даже тараканы

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: — Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью. Доктор: — Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

— Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Глаза — бездонны и безбрежны,Кораллы губ, ресниц разлет… — Вы сходите? — спросил я нежно. Она в ответ: Тебя е… ет?

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время cекcа.

Женился сам — останови товарища.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Пошлые шутки и фразы для девушек: Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.