Прикольные анекдоты про мужа

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Какая разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

Женщины — ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! — кричит в ссоре жена мужу. — Балдели бы, да и только!

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Одна женщина — приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Я всегда с мужем в критические дни.

Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание… Я ухожу.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. — Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. — Вот именно, а время идет.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Мужчина, увидев ребенка, дай ему конфетку. А вдруг он твой?

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса…

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Прикольные анекдоты про мужа: За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Зрелый мужчина — это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит — значит возраст его не красит!

Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.

— Можно ли яйца красить кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!