Прикольные шутки для девушек

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Веди, Сусанин, нас смелее в бой

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

На дворе трещала жара.

Учёный из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошёл, сел и сразу уехал.

Бывают страны, где народ не приживается.

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца: — У вас запись Дюны есть? Продавец: — Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Женщина покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но пояпонистее!

«Любишь медок, люби и холодок!», — сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Одна подруга встречает другую. — Что-то вид у тебя сегодня т… ый. Та вытирает губы носовым платком: — А так?

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Паршивую овцу — хоть отодрать!

А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется нерест.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Верховный Говнокомандующий.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива «Жванецкий гусь», как она его называет.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Прикольные шутки для девушек: Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.