Прикольные шутки для поднятия настроения девушке

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

Когда все идет тебе навстречу ты не в своей полосе.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — Но мне сперва нужно домой позвонить.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Свекровь моей тещи — мой друг.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

И вообще, у меня большой словарный… этот… как его… склад.

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки…

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка — подруге: — Пока этот т… ет, диабетом заболеешь.

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Вечера на хуторе близ диваньки.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Колобок забыл помыть голову.

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Как-то настораживает фраза жены: Я наложила, иди поешь, пока горячее

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: — Встаньте елочкой — больше народу поместиться! И объясняет, что елочкой это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: — Не можем мы елочкой!. — Это почему? — удивляется кондукторша. — А потому что шишечки мешают! — отвечает тот же мрачный голос.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Прикольные шутки для поднятия настроения девушке: Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел сюда работать 23 года назад, это была среда».

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте