Прикольные цитаты про мужчин с юмором

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! — Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Нежданный муж хуже татарина…

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т… ть — не буди.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Объявление о знакомстве: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда».

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Женщины — ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Муж говорит жене: — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. — Ты тоже далеко не мед.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками.

Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

Прикольные цитаты про мужчин с юмором: Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.