Прикол про деда и елочку

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: «Смотри, смотри, это тот двинутый дед».

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Оппозиции повезло — к ней в любой день Нового года может прийти Дед Мороз из прокуратуры.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

За долгую жизнь приходится расплачиваться старостью…

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

Чем отличается Дед-Мороз от Санты Клауса? Санта всегда трезвый и один, а Дед-Мороз бухой и с какой-то бабой!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Сам я из творческой семьи…мой прадед позировал самому Фаберже!

— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы? — Неа. — И не общались с моей бабушкой? — Нет, а что? — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

Народная примета: — Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!

Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…

Слышал вчера в автобусе: — Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт? — Ну? — Филлип Киркоров! — Не петух? ПОЁТ?

Старый ворон не какнет мимо.

В реанимацию поступила бабка с диагнозом «Ушиб всей бабки».

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

Бабушка с татуировкой балкона.

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: — Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

Януковича спрашивает внук: — Дедушка,а кто такие «обездоленные люди?» — Это те лохи, кто не в ДОЛЕ — подумав, ответил дедушка Янукович.

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»

Бабушка, которая сидит возле трассы никогда не ошибается в людях.

Разговор 2-х грузин: — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали? — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда? — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

Бабушка Зина выпила 10 банок «Ред була» и задоила корову на смерть.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

— У меня во время войны дед полицая убил! — Как? — Застрелился.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как?! — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: — Что свадьба золотая? — Нет ипотеку выплатили.

Прикол про деда и елочку: — Здесь принимают в Народный фронт? — Да! — А винтовку дадут? — Зачем вам винтовка, дедушка? — Как зачем? Полицаев отстреливать!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!