Прикол про старых

— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? — Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

— Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик. — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот! — Жиз…

— Внучок! Сегодня во сне я летала!!! — Бабушка, сколько раз тебе говорить: — Твои таблетки в другом шкафу.

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура, я получил пенсию — всем корвалола за мой счёт!

Самая заботливая бабушка в мире, для того, чтобы её внук точно поступил связала ему институт.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: — А ну, дед, греби в Швейцарию!

— Не смейся над бабушкой! — Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ…

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

— Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай..

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

— Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

Разнесло деду репку.

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Ребёнок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: — А зачем они его нам отдали?…

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Старость — это когда сериалы кажутся интереснее, чем порнофильмы.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Мама говорит Вовочке: — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Потому, что дедушка на войне был! — Ну и что? — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пр!стит!тки.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться Как я провёл лето. — А старость — это когда дети заставляют задуматься Как я провёл жизнь…

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: — Что свадьба золотая? — Нет ипотеку выплатили.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. — Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Оппозиции повезло — к ней в любой день Нового года может прийти Дед Мороз из прокуратуры.

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Старость — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Прикол про старых: Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Внук — деду, генералу: — Дед, а ты скоро умрёшь? — Чего это вдруг? — Да военный оркестр послушать захотелось.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.