Приколы для мужчин

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Лучший мужчина — это женщина.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам — наличию или отсутствию женщины.

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.

— Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы?.. — Коля.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

Приколы для мужчин: Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни-ког-да! — Не по-человечески как-то…

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.