Приколы: пьяные девушки, бабы

Чем больше девушка пьет, тем сложнее ей узнать человека, который появляется в зеркале наутро;

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Сколько девку не пои, она все равно в стакан смотрит;

Если ты чувствуешь, что сильная красивая, сексуальная и успешная, то тебе пора больше не наливать.

Пьяные бабы — это какой-то писец… Это смесь неадекватной агрессии и обнимашек. Если увидите пьяную бабу — сразу бегите, ну её нафиг.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Предложил пьяной подруге кофе. А она показала грудь. Наверное, намекает, чтобы я молока добавил;

Когда я напиваюсь, то мой друг коньяк начинает обзванивать всех бывших;

На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой:)

Когда я пьяная, то я такая неловкая, что моя одежда падает на пол вместе со мной;

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Когда мы с подругами напиваемся, то все мужики пользуются ситуацией… чтобы вовремя сбежать;

Пьяная женщина — это надежда, особенно если она без одежды;

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать!)

Решила закодировать подругу и отвела ее к лучшему доктору. Теперь придется кодировать еще и лучшего доктора…

Если ты хотела быть трезвой, но выпила, спаивай подруг. Играй на контрасте!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяный среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных баб, есть мой номер…

«Одноклассники» — теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!


Другие анекдоты:

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая

— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? — Раз десять. — Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! — Это все-таки моя жена.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Мне на пятый.

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена впала в детство! — А в чём дело? — Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

Женский юмор настолько тонок, что порой не заметен.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

— Что ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? — Твое чувство юмора, — отвечает муж.

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

— Говорят, у жены Ющенко проблемы? — Брехня. Прокуратура прошлого проверила больницу будущего и ничего не нашла, в том числе и больницу.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

— Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу…

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Приколы пьяные девушки бабы: Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Почему все дуры такие женщины?

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.



Понравилось? Расскажи друзьям!