Приколы про бабушек

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: — А что это: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия? — Нет, насмотреться не можем.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Мама говорит Вовочке: — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Потому, что дедушка на войне был! — Ну и что? — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

На волне успеха создается группа Бурановские дедушки. — Войти в нее уже дали согласие солисты из На-на и Иванушек.

Разговор 2-х грузин: — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали? — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда? — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки… Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию…

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: — Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое. — Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое

Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали… — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы? — Неа. — И не общались с моей бабушкой? — Нет, а что? — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: — А что это: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия? — Нет, насмотреться не можем.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Бабушка, которая сидит возле трассы никогда не ошибается в людях.

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джордж! — О, поздравляю сэр!

— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра… — Да это дед, зараза, улей опрокинул…

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

— Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. — А как?! — А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

— Здесь принимают в Народный фронт? — Да! — А винтовку дадут? — Зачем вам винтовка, дедушка? — Как зачем? Полицаев отстреливать!

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Старость — это, когда устал наряжая елку.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

Приколы про бабушек: Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: — Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!