Приколы про диких животных

Одна курица говорит другой: — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Оглавление на одном из сайтов: ‘Как вырастить щенка’, ‘Кошки’, ‘Заболевания домашних животных’, ‘Домашняя выделка меха’.

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

С волками жить — волков рожать

Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить…

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…

На ловца бежит овца.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. — Разлегся тут, половик мохнатый!

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

И волки сыты, и овцы — целки

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

«Обычный червяк не задумывается о сапёрной лопатке.»( Игорь Плященна )

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.

Суши из кролика — только в ресторане «Дед Банзай»!

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца. — Я бы тоже так хотел, — вздыхает милиционер. — Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?

Сколько волка не корми, а он все равно на меня смотрит!

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Идет медведь полесу видит машина горит сел в нее и згорел.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…

В итоге лошадь пришла четвертой.

Приколы про диких животных: С волками жить — овцой не быть

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Сколько волка не корми — все равно лоб расшибет!

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!