Приколы про худых девушек

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит: — Чё ты такая худая? Иди торт съешь. — А твой…это кто? — Ну… внутренний голос.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых…то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

Особо худых женщин любят особо слабые мужчины, которым сложно поднять солидный вес.

Высокая и худая девушка знакомится с парнем: — Я — модель! — А какого года выпуска? Дизайн какой—то неудачный…

Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

— Она была не очень худая и не слишком умная… — Короче, полная дура.

---

Другие анекдоты:

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю… Что-то у меня с головой случилось.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Цены в магазине приятно меня удивили: — Таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Приколы про худых девушек: Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?