Приколы про картавых девушек

Не любить такую красиваю женщину — преступление, а любить — наказание.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела «Мозоль». Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

— А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот эта любовь! — Черта с два! Это радикулит…

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос Вам пакет? я небрежно отвечаю Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Одна подруга говорит другой: — Уже 40 лет. Половина жизни прожита. — Ну, ты оптимистка.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

— Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. — В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает… — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Приходит домой жена и говорит мужу: — А меня сегодня изнасиловали. Муж: — Иди на кухню съешь лимон. Жена: — Зачем? Муж: — Чтобы морда такая счастливая не была!

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Приколы про картавых девушек: Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется — Нечего Надеть.

Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.



Понравилось? Расскажи друзьям!