Приколы про маленьких собачек

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти…


Другие анекдоты про собак:

Жена — мужу: — Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? — Ну… Наверное, собакой… — То есть ничего не хочешь менять?

***

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

***

Объявление: — Хочу маленькую собачку. Подпись: — Большая собачка.

***

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

***

— Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? — Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

***

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

***

Тузик бежит вдоль забора, навстречу ему другая собака. Тузик: — Ты кто? Собака: — Я — Доберман Пинчер, а ты кто? Тузик: — А я… так…. пописать вышел.

***

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

***

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

***

— Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака… Наверно, она закончила школу служебных собак? — Обижаете, Изя, — она там преподает!

***

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

***

На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так-с Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

***

— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. — Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

***

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

***

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

***

Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует. — А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!

***

Аэрофлот вводит Корги-класс — новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

***

— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

Я вижу, у тебя коридоры узкие. — Да, откуда ты знаешь? — У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз

***

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

***

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

***

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: «Меховые шапки оптом, недорого!»

***

Приколы про маленьких собачек: Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

***

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

***

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!