Приколы про маленьких собак

— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. — Но выгуливать-то все равно придется. — А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

***

Дочка просит маму: — Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.

***

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

***

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака услышала?

***

Объявление: — Хочу маленькую собачку. Подпись: — Большая собачка.

***

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

***

У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.


— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

***

Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.

***

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто: — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

Контролер в электричке спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что Вы! Мне ее подарили!

***

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

***

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

***

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

***

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

***

Говорят, ты любишь собак. Но готова ли ты убить за них? Я представляю одного очень влиятельного кокер-спаниеля, и у него есть для тебя предложение.

***

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

***

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.

***

— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж

***

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

***

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

***

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

***

— Правда, что нашего директора укусила собака? — Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

***

Мужик назвал свою собаку К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом, чтобы кричать: К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом ко мне!

***

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

***

— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.

***

— Штирлиц прогуливался по Цветочной улице. — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева. — Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

***

Приколы про маленьких собак: Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

***

После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!

***

Шашлык без водки едят только собаки!!