Приколы про мужчин и женщин

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Разговор двух женщин: — Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте! — Да мы и не волнуемся! — Зря…

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!!!

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? — Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Султан собрал триста своих жен и говорит: — Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился…

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип…

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Приколы про мужчин и женщин: Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…



Понравилось? Расскажи друзьям!