Приколы про мужчин

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — летчик.

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

То, что женщине по душе то мужчине не по карману.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова Задумайся.

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Парень у девушки: — У тебя до меня мужчины были? — Нет, — отвечает девушка. — А у меня были.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

— Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Раньше у мужчин был девиз:Пришёл, увидел, победил!. Сейчас складывается впечатление, что в наше время он звучит так: «Попытался, испугался, убежал!»

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Приколы про мужчин: — Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»