Приколы про ревность девушки

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни «как вы прекрасны», ни «Как вас зовут»… Совсем ох*ели уже!

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? — Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

— Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины? — Да, если одна из них не чистила зубы.

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Женщина-загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

Если не можешь прокормить жену — пропей её.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Ты опять ищешь повод для скандала?

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Приколы про ревность девушки: Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.



Понравилось? Расскажи друзьям!