Приколы про русских девушек

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Горя нет.

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена наняла мне новую секретаршу! — Блондинку или брюнетку? — Лысую…

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Женщина-загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт… — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Надпись на спине байкера: Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!!!

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги-то давно ворочал? А-то внизу уже подгнили…

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Приколы про русских девушек: Рано или поздно в жизни каждой бабы начинает золотиться роза чайная…

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…



Понравилось? Расскажи друзьям!