Приколы про сауну и девушек

Учительница задала разобрать по частям речи предложение: «Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться». Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.

Баня, через дорогу раздевалка.

Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Объявление: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. По тыкайте в него палочкой…Походу он сдох.

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

— Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…


Другие анекдоты:

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину — и очень нpавится женщинам? — Стодоллаpовая банкнота…

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом… — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом…. Женщиной-космонавтом..

Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все — кроме тех, кто нужней.

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

В африканском племени разговор: — Вот что ты больше любишь в женщине? — Глаза. — Блин, а мы тебе ножку оставили!

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю… Что-то у меня с головой случилось.

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина».

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

Женщина скрывает всегда больше, чем знает. Валерий Афонченко.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

Приколы про сауну и девушек: — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?



Понравилось? Расскажи друзьям!