Приколы про собак и детей

Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


Другие анекдоты на тему: Собаки

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

***

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

***

Отдам собаку в хорошие руки…. Ну…, а если руки уж совсем хорошие, то и меня…. забирайте!!!

***

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина

***

Налетел по телику на отечественный детектив, название что-то вроде «по ту сторону». Запомнилась фраза из заключения экспертизы: «следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке».

***

Объявление по общему микрофону на рынке: Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..

***

Один мальчик написал рассказ: — Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

***

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

***

Никто не задумывался, что пёс из мультика «Бременские музыканты» — это выросший голубой щенок?

***

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками.

***

— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!

***

— Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!

***

— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж

***

Собака лает, и хорошо если караван мимо неё идёт. А если караван по собаке пройдётся, то отлаялась, можно сказать.

***

— Сынок, может, собаку заведем? — Папа, а маму куда мы денем?!

***

— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.

***

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

***

— Луценко предупредил Януковича, что когда Муму выплыла и выжила, она стала собакой Баскервилей. — А что ответил Янукович? — Ничего. Герасим слушает, да ест.

***

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

***

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

***

Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

***

Табличка на заборе: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя…»

***

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

***

Приколы про собак и детей: — Оказывается, Азаров — самый популярный премьер. — Почему? — Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

***

Сидят два нарика на балконе второго этажа. Курят. Один другого спрашивает: — Слухай, когда кайф будет? — А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.