Приколы про собак и щенков

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

***

Сперва сбежала жена, потом собака и коты Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

***

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.

***

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

***

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы? — Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. — Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

***

Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

***

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

***

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

***

— О чем говорит полет собаки Белки в космос? — На какую высоту может подняться сука.

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу. — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону: — Попробуйте, и не такое увидите.

***

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

***

Алло, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…

***

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

***

Охотник, расхваливая свою собаку говорит: — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

***

У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы собака? — Когда я был щенком.

***

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

***

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

***

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

***

А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

***

— У тебя собачка дома есть? — Есть. — А как зовут? — Кашка. — Что, такая же размазня? — Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

***

Аэрофлот вводит Корги-класс — новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

***

— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? — Полит корректность, сэр!

***

Приколы про собак и щенков: — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

***

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

***

И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.