Приколы про танцующих девушек

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

На дискотеке. — Девушка, большое вам спасибо за танец! — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.

Если ты настоящий мужик, а кругом одни п!д*расы… Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!


Другие анекдоты:

Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура! — Твоя жена, ты и кричи!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -«В Африке обнаружена сибирская язва»

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

— Купила туфли, ползарплаты отдала… — Нифига себе! Что же это за туфли такие? — Обычные туфли… Зарплата такая.

Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ABORT.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. — Вот это да! Как ей это удается? — А она на двое весов одновременно становится

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.

Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Приколы про танцующих девушек: Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.



Понравилось? Расскажи друзьям!