Приколы про животных до слез самые смешные

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

По мнению белой крысы человек — это жестокое, тупое и упрямое существо.

У меня дома мышь над котом издевается. — Как это? — Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

Сколько волка не корми — все равно лоб расшибет!

Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

— А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король. Игорь Марсеник

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?

Любовь зла — полюбил козел козла.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает…

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

Холодает, — думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши…

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

— Хобот есть хобот, — заявила Слониха Слону. — У меня эти номера не проходят.

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много… в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Приколы про животных до слез самые смешные: Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

Как пингвина ни корми, а он всё равно с тоской в небо смотрит.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.