Приколы про животных, ржака

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Одна лошадиная сила — это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Как пингвина ни корми, а страуса он всё равно не обгонит.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.

Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

И овцы живы, когда волки слепы

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Ругаются двое голубых: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?

Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего — втянулась.

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.

Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!.

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить…

Сколько волка не корми, а он все равно ест!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов…

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

Приколы про животных, ржака: Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Чья бы корова, мычала, а паршивая овца борозды не испортит.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.