Приколы про животных с озвучкой

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

Холодает, — думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши…

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке, стоящего на лыжах. Фуфлыжник — подумал Штирлиц.

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: — Жить хочешь? — А с кем? — Тьфу, даже есть противно!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Охота за журавлём в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд». Смотрит лошадь на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

— Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Волков бояться — в лесу не еб.ся!

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

А будет ли свет в конце тоннеля? подумал кролик, проглоченный удавом.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Волков бояться — в лесу не еб.ся!

Безголовая рыба гниёт быстрее. Игорь Марсеник

Мой, с@ка, персидский кот устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Сколько волка не корми — все равно лоб расшибет!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Приколы про животных с озвучкой: Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

— А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.

Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: «Если найдешь меня — я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу».

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?