Приколы про животных самые смешные

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Безголовая рыба гниёт быстрее. Игорь Марсеник

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Безголовая рыба гниёт быстрее. Игорь Марсеник

Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.

Приежает ковбой в Австралию и впервые видет кенгуру. Он долго думает и, говорит: — Да, ваш кузнечик сильно крупнее нашего!

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста… что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу — они полезны.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

И волки сыты, и овцы — целки

Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком.

Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочной пыльцы.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Как пингвина ни корми, а он всё равно с тоской в небо смотрит.

Суши из кролика — только в ресторане «Дед Банзай»!

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Приколы про животных самые смешные: Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

Работа не волк. Бегает медленно.

— Хобот есть хобот, — заявила Слониха Слону. — У меня эти номера не проходят.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.