Приколы про животных самые

Лесбище морских слоних.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Среди блох все слоны — выродки.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

По мнению белой крысы человек — это жестокое, тупое и упрямое существо.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

На экзамене: — Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы? — Потому что они это могут, профессор…

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Кролик это заяц-маньяк!

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Голод не тетка — в лес не убежит.

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Одна лошадиная сила — это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

Гусь — свинья, а не товарищ!

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

И волки сыты, и овцы — целки

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

И волки сыты, и овцы — целки

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Как обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса.

Приежает ковбой в Австралию и впервые видет кенгуру. Он долго думает и, говорит: — Да, ваш кузнечик сильно крупнее нашего!

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…

Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

«Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.»(Игорь Плященна)

Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

Не курите сидя на лошади. всего один грамм — и ты идешь пешком.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Приколы про животных самые: Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

Как пингвина ни корми, а он всё равно с тоской в небо смотрит.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!