Приколы про животных смешные до слез, самые угарные

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…

Делаю слонов из мух заказчика.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

У нас теперь Медведи не только на улицах и в Парламенте. Теперь они у нас еще и президентами будут.

Однажды Бог послал страусу кусочек сыра… Короче, обломалась лиса.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.

В Московском зоопарке очень стеснительные животное, не выходят из клеток до закрытия.

Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего — втянулась.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Не курите сидя на лошади. всего один грамм — и ты идешь пешком.

Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: — Ни фига себе пелельмешка

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего — втянулась.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

— Ну и холодрыга, — сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Еж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

«Во всяком людоеде долго остаётся нечто человеческое.»(Игорь Плященна)

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Приколы про животных смешные до слез, самые угарные: Охота за журавлём в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.

Заяц угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.