Приколы про животных в хорошем качестве

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Голод не тетка — в лес не убежит.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Подходит медведь к попугаю. — Ты кто? — Попугай. Медведь сворачивает ему голову. — Да чего тут пугать!

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке, стоящего на лыжах. Фуфлыжник — подумал Штирлиц.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.

И волки сыты, и овцы целки.

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта и кот и галчонок и почтальон Печкин

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

Правящая партия «медведей», президент Медведев… Конечно, мы всегда знали, что «закон у нас — тайга», но чтобы вот так откровенно!..

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

— Ну и холодрыга, — сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком.

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: — Жить хочешь? — А с кем? — Тьфу, даже есть противно!

Собака — это достаточно спорный друг человека. Рюмку за компанию не опрокинет. И за пивком утром не сбегает.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Как обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса.

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много… в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном… Съемка на свой аппарат дешевле!

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

— Не к добру, ой не к добру, — переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

А что, Медведев, так Медведев… Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал.

А теперь? — «Покед, Медвед!»…

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

Как пингвина ни корми, а страуса он всё равно не обгонит.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

Приколы про животных в хорошем качестве: Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

Одного любовь к животным делает человеком, другого — превращает в животное. Игорь Марсеник

Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.