Приколы про животных

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.- Понятно. А где сама горилла?

Стреляный попугай уток не повторяет. Игорь Марсеник

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…

Кошка — это исправленная опечатка мышки.

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу — они полезны.

Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

Одна курица говорит другой: — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

Заяц угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Гусь — свинья, а не товарищ!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна…

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца. — Я бы тоже так хотел, — вздыхает милиционер. — Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Голод не тетка — в лес не убежит.

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.

В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания!

Не курите сидя на лошади. всего один грамм — и ты идешь пешком.

Приколы про животных: Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

В итоге лошадь пришла четвертой.

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».