Приколы про животный смех

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочной пыльцы.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?.

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король. Игорь Марсеник

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…. — Hу не было в лесу женщин, не было!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Сколько волка не корми — все равно лоб расшибет!

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

Женщина — как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»

— Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков.

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Приколы про животный смех: Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….