Приколы с пьяными девушками до слез

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

Вылезать пьяной из ванны не только сложно, но и необязательно.

Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Городской вытрезвитель — это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует…

А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

— Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!


Другие анекдоты:

Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… — Да, хотим, не звоните сюда больше!

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — Как? И это всё?! Ни «как вы прекрасны», ни «Как вас зовут»… Совсем ох*ели уже!

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь…

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек…

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.

Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

Парень обращается к девушке: — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?

Один приятель спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живёте как? — Да живём. Даже мусорные мешки разные

Довел женщину до оргазма и обратно.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Приколы с пьяными девушками до слез: Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.



Понравилось? Расскажи друзьям!