Приколы с животными до слез

Одного любовь к животным делает человеком, другого — превращает в животное. Игорь Марсеник

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…

Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик…

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

Приежает ковбой в Австралию и впервые видет кенгуру. Он долго думает и, говорит: — Да, ваш кузнечик сильно крупнее нашего!

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца. — Я бы тоже так хотел, — вздыхает милиционер. — Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном… Съемка на свой аппарат дешевле!

У меня дома мышь над котом издевается. — Как это? — Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

А что, Медведев, так Медведев… Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал.

— Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

И волки сыты, и овцы — целки

«Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.»(Игорь Плященна)

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта и кот и галчонок и почтальон Печкин

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Собака — инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.

Сколько волка не корми — все равно лоб расшибет!

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Что такое козел? Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты»..

За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Как обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук!- Ой, крикнула ворона, — какой острый сук! А вообще ничего.

Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Оглавление на одном из сайтов: ‘Как вырастить щенка’, ‘Кошки’, ‘Заболевания домашних животных’, ‘Домашняя выделка меха’.

А теперь? — «Покед, Медвед!»…

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.

Приколы с животными до слез: Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?.

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Курсант на экзамене как собака — глаза умные, а сказать ничего не может.