Приколы с животными

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

— Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку…

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

И волки сыты, и овцы — целки

Ушел в лес с девками по ягодицы.

Баба с возу, и волки сыты!

Этапы изготовления беличьей шапки:1. Белка кричит — ей страшно…2. Шапка готова!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях — для меня остается тайной

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Буратино утонул, удав удавился, жираф повесился

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Чего только в аптеке не услышишь… Но фразу: «Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест» я долго ещё буду помнить…

А теперь? — «Покед, Медвед!»…

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

А теперь? — «Покед, Медвед!»…

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.

Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает…

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Кролик это заяц-маньяк!

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочной пыльцы.

Приколы с животными: Штирлиц погладил кошку. Кошка завизжала. «Странно», — подумал Штирлиц и выключил утюг.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов…

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.